Category: 紐約日誌 NY Diary

八月的紐約炙熱難耐，午後雷陣雨造成的水窪，踏進累積著髒亂路面的黑水，不太浪漫。夏天的紐約通常瀰漫尿騷味與地鐵上人擠著人的汗味，卻因為疫情的關係減少不少，而且也是因為我還在家工作，工作時間沒出門，也不用搭地鐵。八月第一個週三去了辦公室，第一次去辦公室上班，睽違了一年半。我沒有通行證，只好坐在樓層的等候區，有種很菜鳥的感覺。不過確實我也不太老鳥，四月轉組以後，情況好很多了，不用再跟歧視人的主管工作，整個組的目標清楚明確，後端環境也比前一個組的完整，雖然是做類似的事，但因為公司龐大、資料間的防火牆隔著，所以讓後端環境也受影響，沒辦法如現在這個組成熟。 和S也在一起要一年了，看了一下上次寫文章是3月的事，五個月的時間過得很快，我發現寫日記是我自己在漫長的時間軸裡標記著事件，免得自己忘記當初的我長得是什麼樣子、過如何的生活。第一次和一個人在一起如此自然又不勉強，可以聊得很起勁，也可以各自做自己的事，約會一年了但是怎麼覺得好像認識彼此一輩子。昨天晚上聊天，S說了因為跟我在一起，他學習如何更有自信、更堅定表達自己的意見，這些是從我身上學到的優點，讓他也想要成長。我一直都覺得自己的個性倔強，而且非常固執，最近我開始審視自己的個性，想說我是不是該改改。和諮商師聊聊，分析了一下這些狀況，他覺得我是不是對自己太嚴格了，因為固執或是執行力強的特質其實也是優點，是因為自己如此堅持才成了今天的我，所以不需要太嚴厲批判這個特質，不過學習如何變得更加彈性也是好事，我不會因為事情無法照我的計畫執行就不安或焦慮，而是有辦法go with the flow，從容優雅一些。我總覺得S是很完美，像個太陽一樣溫暖，周延又能顧全不同人的需要與情緒，我們是完全相反的人，我想說什麼就直接地表達出來，我不太會想到對方的感受，這也是我需要從S身上學的吧。可以跟他一起成長，滿開心也很值得的。 而與S討論未來並不只是現在發生，剛開始約會就在討論這些了，莫名地從一開始的約會就正經八百、認真到不行，一點也不是只來打砲的，哈哈。我們前天去簽了兩年的租約，對我們而言都是個承諾，這兩年就是被彼此困住了哈哈哈哈，明明只是個租約但是卻意義重大，書面契約就是不一樣XD 我們偶爾都會談到結婚或是未來的規劃，藍圖裡有彼此，也有對三年、五年、或十年的我們有所想望：我們會長成什麼樣子呢？是否能夠獨當一面，或是有自己的公司事業，有沒有小孩，有沒有自己的空間，在哪裡做什麼事、是否有影響力，對社會有所助益？我原先是有想說要過幾年有足夠經驗，可以搬回亞洲或台灣，不過現在有個伴侶，讓我重新思考了這件事，加上在這裡的職涯與朋友們，以及心愛的紐約，已經是在這生根，成為家了。這個感覺在我回台灣時更深刻，剛來美國時我盼望著回台灣，「回家」，但是回去幾次都有種物是人非感，當我的朋友們標記著他們人生的事件，我不在他們身邊參與；當我在美國過著生活，他們也不在這。並不是因為這樣就讓友情消逝，而是一期一會地陪伴，相聚時總是能回到青春的時光，聊著當年，卻沒辦法相信我們也已近而立。 沒有要感傷，哈哈。只想記錄最近生活很開心，戀愛、工作、吃好吃的、旅行，上週四疫情來第一次坐飛機去US Virgin Island，看到湛藍的大海心裡好激動，好想念熱帶的海水，軟軟熱熱的，想要每天泡在水裡。之前有去Jersey shore，新澤西的海岸，即便是熱到爆的七月底，海水還是超級冰，又黑麻麻的，看到蔚藍或翠綠的海水忍不住跳下去，結果曬傷脫皮，還長疹子heat rash，可能在紐約住久了，身體成了溫帶氣候，冬天耐冷夏天怕熱，以前的我可是很耐熱很怕冷的，人適應的速度快得難以想像，而或者又是我流浪太久了 🙂 。

今天想要聊一點特別的，哈哈。跟S也在一起7, 8個月了，雖然很像老夫老妻但根本還沒滿一年謝謝😂 不過我覺得跨文化的戀愛是還滿有趣的，也學到了很多，來分享一下我的心得與戀愛筆記（說是筆記但其實我覺得更像是種觀察哈哈）。 首先先來定義一下跨文化是什麼： Dealing with or offering comparison between two or more different cultures or cultural areas.Definition of Cross-cultural by Merriam-Webster 跨文化基本就是情侶分別來自不同的文化背景，擁有著國籍、種族、社會、經濟、文化、語言等差異，因此需要彼此相互認識與協調。 我本人大家應該也知道，就是歹丸郎，台灣出生長大，在美國是個初來乍到的外國人（三年多S依然認為我是newbie），被歸類成Asian，母語是中文與台語。S的背景，海地裔美國人，母語是英文與海地官方語言Creole（很像台語，就是跟阿嬤阿公會講，跟爸媽偶爾講哈哈），在賓州長大生活，大學搬到紐約。 看起來我們的背景是非常相異的兩個人哈哈，不過也不代表我們不能相愛XD 以下我想分享一點如何維持跨文化的愛情，其實也算是維持愛情啦，但我在跨文化的脈絡下學到很多新的知識，大多是關於S文化背景的知識，所以我覺得很新鮮。 語言 我覺得大部分人想到跨文化戀愛時應該會覺得語言是個障礙與隔閡，我覺得沒有像我想像中的那麼嚴重，但確實有時候在溝通上，會因為語言的關係，而需要多加解釋。我們主要溝通的語言是英文，所以不管是我還是S，有時候在溝通上會無法精準的了解對方想說什麼，所以需要用更多句子去解釋自己真正的意思。我自己的英文程度算是advanced，所以我覺得日常溝通並不會有問題，不過常常會發錯音，或是突然不知道怎麼解釋，或更是遇到生字完全不會講等等，都很正常，S如果知道的話，他也會試著跟我說ＯＯ是我指的東西的名稱，或是ＸＸ應該要發音成這樣；好笑的是，有些我發錯或講錯的單字，直接就變成我們的inside joke了，每次講到就會一起笑。他有一次超壞的，歌手Childish Gambino我突然忘記他last name，我就亂講個Gam什麼鬼的，結果S笑到不行（超級壞XD）我就說不要笑，趕快跟我講怎麼發音，他說哈哈這個太好笑我一定要分享給我朋友，我在旁邊也被鬧到一直笑，他後來才跟我說正確的發音。 我自己本身的名字也超級難發音，美國人看到Szu都很困惑想說要怎麼發，哈哈，有個歌手叫Sza我還以為他的名字是「ㄗㄚ 」但S笑說不是是"Sizza"；而我自己的名字也很常被認叫錯、認錯，有一次我們去Storm King Art Center在租腳踏車，阿伯就說"Sabrina and Susan"，我們都愣了一下，想說嗯應該是在叫我們？哈哈超傻眼你才Susan你全家都Susan，老娘是Szumin OK? 然後竟然連Sabrina姊姊的男友也說成Susan，我們兩個快笑死，總之因為語言發生的笑話真的很多。 或是很多時候是我問問題但S不知道答案，像我遇到生字我就會問超多問題，例如彩排"dry run"我就會問他說為什麼不是"wet run"? 然後他就會很傻眼說我不知道（哈哈哈）他每次都被我的問題轟炸，我說我小時候就很愛問問題，老師會叫我不要再問那種，他說他完全可以想像（哈哈）。我後來就學會先想一下，我可能問，他說不知道，我就直接google。美國人其實還是有很多生字他們不知道，像我們那天去買啤酒，那個啤酒品類名字他也不知道、不會發，專有名詞啊，或是原文是外文後來翻成英文的，他們也很可能不知道，所以兩個人仍然可以一起學習新的事物，並不是單方教對方語言而已。我也有教他幾個中文的詞彙，他很好笑，還在模仿我說「喂」，我第一次聽到真的是要笑死，他也會說你好，還有幾個18禁的詞彙（顆顆）。 我覺得語言真的不是隔閡，只是要多花點時間解釋與彼此理解，感情中真的需要多次的溝通，我們都滿直接的，不開心也會溝通，open communication是我們在dating時就說好的規則，也有持續執行，對感情的發展還滿重要的。 文化 影劇 文化層面滿廣的，像是電視劇啊，或是電影，而在台灣出生的我看很多漫畫與動漫，則是S沒接觸過的。我之前在Netflix上看The Great Pretender，是Netflix自製的anime，很好看，是關於詐欺師的故事，S也是第一次看，好險他喜歡，他說第一次的動漫經驗不錯。後來我放了進擊的巨人第一集給他看，他看到哭！我的天，so cute!!!! 哈哈，他看到Eren媽媽被壓在石頭下面然後被吃掉，他整個心靈創傷，好好笑XD 然後他就說他不要看了，他覺得很可怕，我雖然很試著說服他這部動漫超讚神作，但他死都不看，如果我要看我就自己看，他可以做別的事，超絕XD 我之前有提到一部電視劇叫Insecure，也是非裔女演員兼製作人所製作的節目，超好看！在講Black women在LA生活的故事，也提到black community對LGBT不是很友善，以及對諮商與精神疾病有污名等，其實亞洲父母也是這樣吧，傳統價值不管到哪裡都是傳統，嘆氣。black community中也有很多religious的家庭，對於酷兒的孩子更是無法理解，滿難過的。… Continue reading Cross-Cultural Romance 跨文化戀愛筆記 →

時間來到2021年，從2020到2021的距離其實很短，一秒之間就跨過年了，但是我們都知道度過2020年並不容易，許多人生病死亡，因為疾病奪走生命，也因此許多家庭破碎了。過著歲月靜好的我，不免感到罪惡，多少醫護與essential worker在支撐著，只能再說一句感謝。 女友S也是essential worker的一員，在瓦斯與電力公司上班的他，需要去辦公室工作，也要監督在曼哈頓的瓦斯工程，過著每天四點多起床、五點出門的日子，留下一旁被聲音喚醒，走去尿尿又走回來睡的廢物女友我。和S的日子非常開心，開心到沒時間怨嘆或是自怨自艾，因為就是很開心（好像廢話），連網誌也不一定要寫，因為想把所有時間拿去和S相處，我們就這樣度過快五個月的日子（從正式開始關係開始算的話）。和S在一起很自在，可以輕鬆地做自己，沒什麼形象，也沒有什麼顧慮，be present 活在每個和相處的當下。我也是非常愛調情、很愛開性方面的玩笑sex jokes! S常常被我搞得臉很紅哈哈哈，非常可愛。說起來我們是相反的人類，我非常衝、沒什麼耐心，但我對於規劃事務、我的人生很有想法，也會確切執行，S則是比較猶豫不決，但相對的他非常有耐心，也對朋友很好，是個很有義氣的女孩，或許幽默是我們的共通點，每次和S在一起就會一直笑，不是笑他的笑話，就是我的不要臉浮誇調情。當然開心之餘還是有許多時間花在溝通上面，有時候是生活上的小事，或是不小心說錯了什麼讓對方不舒服，但我們有開放心胸溝通的共識，所以講完以後試著解決、道歉，都能夠迎刃而解。有時候也並非如此簡單，例如S尚未完全出櫃，他的爸媽都不知道，而我也在某次睡覺之前，因為情緒波動，而說出不想要躲躲藏藏的話，傷了他的心。隔天起床我就和他道歉了，這真的不是我可以介入的，出櫃這件事要難真的可以很困難，而S也已經很認真地一步一步前進了，我們兩個就坐在地板上抱著哭，現在想起來還是會鼻酸。生活不是只有開心而已，我試著多溝通一點、多包容，也在S說我很沒耐心的時候想要試圖改進，雖然也是baby steps，但我們總會可以一起進步、變成更好的人的。最近在想要跟我媽提一下S，但有點不確定要怎麼講，想說可以大概很casual的說「哦，我過得很好，有人照顧我」之類的。IDK，我希望S的性別與種族不要我媽關注的焦點，不過我猜大概不可能避免吧。不管怎樣，我還是會繼續捍衛我的愛情的（雖然聽起來很中二）。 工作方面繼續做專案，案子要長可以很長，wave 1做完繼續wave 2，不過我三月底、四月初要轉組了，其實是申請了我被hire進來的那個組，但因為10月的時候大組re org，所以我們這個很新的小組被劃到另外一個team下面。我11、12月的時候在做案子的evaluation，被老闆搞得很慘，他明明不是我們這個職位的，卻一直想要嘗試自己做分析？然後報告的時候也沒credit我跟另一個資深同事，aka實際上做了所有分析跟報告的人，整個超鬧，被他氣到哭。加上我原本的大組其實有更多資源，不只是技術上進步，data infrastructure很完整，也有更多資深的前輩與業師可以帶資淺的我等等。總之種種的考慮之下，我和我老闆提了我要轉組，我一點也沒提到他的因素，都是基於我的career development and advancement種種考量，但他總該知道我不喜歡他，哈哈。他還問我說是不是還有其他原因，但我也不可能說什麼吧，而且那些原因也是真的，並不是隨便瞎掰的原因，為了自己的職涯考量，有機會的話還是希望可以回到原本的組，把東西該學的好好學一學。S與另一位資深朋友/同事說我現在轉組最大不利的是我可能沒辦法太快升遷，因為新老闆不知道我過去一年做了什麼，但是我目前覺得沒關係，我還是希望可以把該學的東西學好，精進技術，之後想要升職成senior、跳槽，應該是不會有太大問題。所以，跟新team兩位前輩面試以後（其實非常informal，但我那幾天還是很緊張），成功拿到offer，但因為這一兩個月要launch兩個campaign，所以兩位老闆喬一喬讓我四月才正式開始，I didn't even have a say there，內轉就是這麼不公平，我原本也是想說2月底開始的話，我可以兩邊做，不過我猜現在就是劃好開始的日期，其實也可以啦。 最近在看S推薦我的節目Insecure，是部圍繞非裔美籍女性生活、約會、職涯的作品，因此也對black community有更深的認識，例如他們的恐同以及雙重標準，女生可以說自己和其他女生made out但是若男生提到這個，就會立刻被打成是同志，超莫名；另外，諮商對許多非裔美國人來說也是一種「所以你有病」的刻板印象，其實跟亞洲人對諮商的污名滿相似的。其實我也是和S在一起之後才漸漸學習與了解更多black community的事物，black裡面又有分很多不同ethinicity，S家裡是海地移民的Haitian，所以又有分成加勒比海移民、非洲移民、和早期就到美國的非裔，其實就跟Asian裡面分East Aisan, South Asian等等大概意思吧，我覺得學到很多東西哈哈，而且還有機會吃到好吃的Caribbeean菜，我也會做很多臺菜或日式料理給S吃，算是種文化與食物的交流。 最後，希望疫情及早緩和，身體健康。

2020年已經步入尾聲，來到十月。今年像是被偷走的一年一樣，什麼都沒做卻也其實做了很多事，只是差別在看不見盡頭的隔離，以及宣布明天年春夏才會重開的辦公室。說老實話，我當初也想說頂多九月多，一切一定會恢復正常，但是隨著時間推進，以及重新下降的氣溫，可能真的要等到明年底才會漸漸恢復正常吧？或是如果有幸能快一點發明疫苗，才可以擺脫疫情。 八月的時候寫下了三週年的心得，兩三個禮拜以後，我去做了Covid的檢測，檢測出來病毒陰性，但我血液中有抗體，當時要和S第一次見面，好險病毒是陰性，不然我就見不到他了。第一次在疫情期間約會，還是要謹慎的，畢竟他病毒跟抗體都是陰性，不要傳給人家就好。我三月有發燒過一次，但是是低燒，而且症狀很輕微像感冒，所以不知道那個是不是得covid，或是也許六七月的時候無症狀感染之類的，總之，希望抗體可以存在久一點⋯⋯。 第一次見到S是在Hudson River河邊。八月下旬，氣溫正炎熱， 但因為是傍晚，河邊的微風吹拂很是舒爽。各自戴著口罩的我們，其實看不出來對方長相，我只看見S額頭上滿滿的汗珠。"Hey how are you?"，我們彼此問好並擁抱，當下，我立刻被S的聲音吸引，他的嗓音很渾厚又性感。我們走到原先想去的船餐廳，但是要等好久，於是隨性挑了一家餐廳坐著聊天吃飯。S是在電力及瓦斯公司工作的監督員，負責監管曼哈頓瓦斯工程，他也是NYU畢業的，算是學妹吧，但我們其實是同一年出生的，只是他剛好是9月生。S的頭髮非常捲，一叢一叢地蜷曲在一起，他的眼睛很美，黑色的眼珠炯炯有神，膚色黝黑並散發著光澤。我們聊著工作、學校、興趣，以及S的貓咪，一切都很完美、很開心。吃完飯後，我問S要不要在河邊散步，走了幾步後我主動詢問是否可以牽他的手，他靦腆地說好，我們在夏日的夜晚手牽手散步，觀看夜景與公園野餐、慢跑、或運動的人們。我很喜歡和S在一起的感覺，自在輕鬆，不需要特別做什麼事來討好對方，他也不用來討好我，就是純粹享受彼此的陪伴，我們走著走著坐在河岸邊的長椅上，望著對岸W Hotel鮮紅的燈光。離別時，我們擁抱著，我問他我能不能親他，他說好，我吻上他的唇。車子在河邊快速道路上奔馳，只留下燈光暫留的幻影，全世界彷彿剩下我們兩個，以及彼此在對方身上留下的餘溫。 S和我在第一次約會後又有了多次的約會，而很難忘的是他生日的那晚。在他生日之前，我就問他是否想要在生日前慶生，原先想說他生日可能會想要跟好朋友慶祝等等，但他說當天時間可以，我當下感到很開心，因為這代表S也很喜歡與重視我，想要將他一年最特別的一天留給我一起度過。我因此精心挑選了餐廳，也挑好了要給他的禮物，其實挑禮物這對我來說並非簡單之事，因為我已經超級久沒送禮物了，畢竟也長大了，大家想要什麼自己會買，所以我也都沒在送禮，我給了S一株植物，綠色紅色相間的葉片，讓他看著都能想起我。總之，確認一切很棒，也打給餐廳套好招要幫S慶生，哈哈哈，我真的很浪漫。那晚，我們在Park Slope的一家義大利餐廳吃晚餐，餐廳外觀看起來像是Liquor store，擺滿了紅白酒，非常有氣氛。我們坐在可愛小巧的戶外陽台，裝潢很溫馨可愛。吃完時，服務生拿出點著蠟燭的提拉米蘇並唱著生日快樂歌，S整個驚呆了，哈哈，我很開心地一起唱著歌，幫他慶祝生日。走回家的路上，我跟S聊著我訂位的時候直接跟他們說我要幫女朋友慶祝生日，我當時一方面是覺得不用跟他們解釋太多，一方面也認定他就是我女友了。於是，我問他"Is it ok that I call you my girlfriend?"，S笑了一笑說，"Yes!"，我們開心地擁抱。他如釋重負地說他聽到我講訂位的事情時心裡七上八下的，不知道該不該問，但是想起之前我說我都是"go with the flow"，所以他不確定我是否我準備好、他如果提了的話是不是太快了之類的，所以都不敢問，我笑一笑說"Were these (thoughts) all in your head? LOL. I think it's time that's why I asked you."。我們在街角深深一吻，然後手牽手散步回家。 和S在一起的時光真的很棒很開心，可以遇到很合得來的人真的是修得的福氣。一開始我有點猶豫是不是不該在感情還很一開始就寫blog，會不會寫一寫像上一個一樣一下就分手，但後來想想，這就是人生吧，反正以後會怎樣也沒人能夠知道，乾脆趁機會享受當下，享受彼此的陪伴。 說來好笑，剛剛寫一寫心情突然很激動就哭了，然後哭著打給S FaceTime說我有多感激我遇到他，有他在我感到很安心，他真的對我很好⋯⋯他一看到我說"oh you're really crying!" "Yes I told you I was literally crying!" "Is that… Continue reading NY Diary | Oct 2020 →

2017年8月8日，我搭著從台北直飛到紐約的華航班機，和媽媽拿著三四個行李箱，裝著家當一路顛簸來到紐約。在此之前，我從來沒踏上美國本土，我還記得當時在AIT面試要拿F1的時候，面試人員問我有沒有去美國過，我說沒有，他說啊怎麼會，我回答說所以我才在這裡面試、想要去美國。那時候是懷抱著美國夢的吧，對紐約、對NYU，以及美國有種憧憬，「也許在這裡能夠遇見各式各樣的人」，或是「在學術上受到什麼啟發」，也都很好。 我們從不慶祝八月八日父親節，因為沒有什麼好慶祝的，除非祝福阿公父親節愉快以外，我和哥哥會跟媽媽說父親節快樂，畢竟他一人身兼兩職，而真正的父親也早已消失在我們生活中很久。我還記得出國以前和朋友提到8/8走，他們會說「哦，那天飛爸爸會不會哭」，我笑了笑沒回答，但事實是他不會，因為我們很久沒聯絡，他直到我來美國至少一年半兩年後，才知道我不在台灣。混蛋父親是事實，然而卻因為八月八日的這班飛機，讓這節日變得能夠被慶祝一點，畢竟他是我來美國的紀念日，不過父親的成分仍是稀薄。對我來說，這天基本而言是痛苦的，今天和諮商師聊到這件事，暸解到許多事是不能勉強的，感到嫉妒也是正常的，也許以後還是會這樣感受，或不會，但都沒關係。If something is not for me, it's fine. I will just find a way to make peace with it. 我很幸運地有了家人的支持，不管財務上或是心靈上的支援，讓我能夠後顧無憂地念書。來到美國，看到很多不同的事情、和背景不同的人談天說地、到城市各處探索、嘗試不同食物等，我很幸運也很開心有這個機會打開視野。這幾年下來，開心的回憶很多，也有很多吃虧的地方，漸漸地了解到在美國，沈默是不行的，因為不積極發聲、為自己爭取，沒有人會幫你，所有都要靠自己，小從打給客服開戶、開帳戶（電力、網路、瓦斯）等，大到感覺受到歧視而勇敢反抗，所有種種，如果逃避、不積極處理、面對、提出意見，是不會有人鳥你的，所以個性從原先的軟弱慢慢強化，變得無堅不摧，當然不可能那麼誇張啦，但至少是堅強的，畢竟一個人在國外，完全沒親戚朋友，從0開始，就只能靠自己，不然要靠誰。 三年了，時間真的過得很快，對比當初當學生的我，一切非常省吃儉用，畢竟學費好貴，生活費也高得不得了，第一年和室友兩個人擠在One bedroom的公寓，輪流睡客廳。當時的我，時時刻刻都會將美金轉換成台幣，看到沙拉要10塊錢覺得好貴，所有吃的都盡量自己煮，或要去學校的話就帶便當，少花一點就是存一點。其實我本性是不愛亂花錢沒錯，也沒有說真的過上苦日子，已經很棒很幸運了，以前花錢就是會比較小心翼翼，或是買個衣服會想很久，這個月買了，那下個月就要更省，或是算好有結餘才買。開始工作以後，經濟終於獨立了，對我來說，也是自由的象徵，並不是我家裡苛刻我，而是每次跟媽媽要錢的時候，都會覺得自己很像米蟲、伸手拿錢。經濟自由代表了我更能夠隨心所欲使用花費，也學習怎麼樣管理我的金錢，準備緊急基金等等，是很棒的學習機會，最棒的當然是可以靠自己，花錢存錢，甚至可以寄錢回家養媽媽，還滿有成就感的。我是很愛錢的，金牛座守財奴，薪水雖然不能代表全部，但是一種衡量工作價值的方式，並不是衡量我自己的價值，而是我為公司做的這些值多少，我當然是覺得要越高越好哈哈，另一方面也是覺得不想做不尊重自己勞力價值的工作，會很怨恨，就像我第一份工作薪水真的在業界是很低的，很難不想到自己被underpay。累積怨恨久了，真的會很度爛，加上我要求加薪的時候還被拒絕，但重點是考績樣樣都extraordinary，那真的不知道要繼續留在這種不重視人才的公司幹嘛？很多時候他們都有許多藉口，都是屁，看透了就知道如果不愛才惜才，那就等於流失人才，反正工作就算再難找，也一定會有一個比原本好的，要有志氣。 不是說找到工作就代表順利了，我常常看到很多類似找工作的分享，就停在拿到offer的那刻，但後面的路才是真正的挑戰吧，只是大家都沒看見或選擇忽視罷了。我現在公司的老闆之前在weekly standup上skip我，四個data scientist只有我沒有給進度，我真的有夠不爽，寫了一封信義正嚴詞說我感到不被尊重、被扔下，這件事是很不公平的等等。那幾天我極度鬱悶，很多事也不是自己覺得好就好，太多外在無法控制的因素，好好做個事也遇到microaggression，真的超煩。好在他還願意檢討，後來我們談得滿深入，也有許多不錯的提案或試著解決問題，不然我真的會氣死，但我還是做了該做的程序（aka檢舉）。人生吧。反正就起起伏伏的，遇到問題就解決，兵來將擋水來土淹。這也是個manage up的經驗，我老闆有試著改善的時候我還有稱讚他，笑死，真的很不習慣稱讚上司，但反正美國職場大家都很平等，遇到這種問題是完全不可能容忍的，而且像我剛剛說的，遇到不爽的事要反映，不然真的沒人知道你在想啥，自己氣噗噗氣到最後也是得內傷，我還滿慶幸我至少反映出我的意見，就有溝通跟解決的空間。有趣的是，當我跟我媽說我檢舉這件事，原本以為他會擔心說這樣是不是對我在公司的發展不好，或是各種奴想法，但他竟然說「幹得好」，真的是快被笑死，也謝謝他支持我。 三年下來的心境也改變不少，遇到很有趣的人們，也激盪了想法。我還是會總有天回台灣的，但越待越久怕自己太習慣，說不定會不適應台灣的職場，我在想回去的話，要先待到已經夠資深可以在美國找份remote工作回台灣做，或是跟朋友創業也可以、自己弄東西。不過我是真的滿喜歡紐約，愛他的藝術與涵養，每次走路都可以欣賞建築、拍街景，即便現在餐廳或是酒吧沒開，至少可以戶外散步野餐之類的。總之，最近還算不錯吧，也搬到新家，雖然租金滿貴的，但是有個可愛的小後院，室內空間也很大，在依然work from home到沒年沒月（大概是2021啦）的時刻，在家後院chill是件很重要的事，取捨就是錢啦，可以存起來的那幾百塊就花在租金上，如果是以前的我一定不可能租到現在這個價格的，但是我現在負擔得起，而且也覺得花的錢是值得的，自己開心還是最重要，謝謝現任金主CVS與前任金主我老媽（不過前任金主也是刷我卡刷得滿開心的⋯⋯）。 結語，三年來交了很多朋友，甚至還交了個女友，並不是他是女生而特別，而是我本身就對serious relationship沒什麼興趣，要遇到真的讓我喜歡到要認真的人很少，反正我就喜歡漂泊，最近也在想polygamous的關係，想要嘗試更多東西，不想要被綁住，之類的。只是肺炎疫情下我是沒辦法實體約會，只有聊聊天，好可憐哈哈。現在我好好照顧自己，愛自己，我是唯一的top priority，我要開心舒服最重要，就這樣。

五月通常是我最喜歡的月份，因為我生日在五月、因為五月是春天花盛開的時候卻不像三四月那樣噴發花粉，而是春天尾聲，枝葉盈滿著陽光灑落，接一把光都是幸運。 2020進入五月，再一個月就半年了。這一切仍然持續發生中，的確是個很特別的經驗，但生活在疫情的當下卻不是特別的愉悅。其實也不至於，qurantine大概兩個月了，已經漸漸習慣這種生活，而因為疫情的關係常常在家且室友暫時不在家，所以我也花了非常多時間和自己相處。我發現自己喜歡自己一個人住，一開始當然有些許不習慣，但是我漸漸培養出自己的步調，平日起床、冥想、洗漱、做早餐、工作，我很喜歡陽光灑進窗戶的那幾個時刻，就像冥想時所想像的那暖流，緩緩流進我的房間。我已經冥想約半年以上了，從去年和前女友分開以後，空洞地尋找可以填滿心裡的各種方式，我開始冥想，練習去感受身體、感受呼吸、感受身體散發的能量、專注。冥想讓我學到如何讓自己的思緒分開，像站在一個湍急的河邊，你坐在河岸，想要過河，但是河水太急了，於是你也著急，但若這個時候你專注在自己的身體或呼吸上，一瞬間像是理解到自己的位置，而不被湍急的流水或思緒牽著走，看著想法來了又走了，你還是你，世界還是世界，而思緒來了走了，心漸漸復歸平靜。常常練習以後，我變得對自己的情緒很敏感，就像神經對疼痛很敏感一般：我能夠察覺到我的情緒起伏，而我也會因此做出回應，例如我會冥想十秒讓自己平靜，或是做其他事分心自己的情緒，讓自己不那麼焦躁。我是很容易緊張與焦慮的人，也許這種練習能夠讓我平靜下來，因為一當我跳脫湍急的情緒河流，我便是悠哉觀賞著河水的人，他來了又走了，而我站在原地。 疫情也讓我常常在思考自己的現在、過去，與未來。想談談對學習的永恆焦慮，像夸父追日一般，看似無止盡、沒有結束的一天。對於在數據與資料領域工作的人而言，科技快速地推陳出新，總覺得我有種衝動，需要一直一直地去追求學習新的知識，當然，這是讓自己維持學習與好奇心的一個很重要的方式，我也覺得要對自己的知識與人生負責，一旦停止學習，靈魂就死亡了。只是我覺得，我自己必須要意識到學習是長遠的，而非短期，意思是說我常常會覺得現在又有什麼很新的科技出來，我應該要學，潛台詞很多時候更是「我不學的話我就慢了」，這裡的慢不見得是跟其他人比較，而是在自己的道路上跑的慢下來。我不知道你會不會有這種相同的感覺，畢竟我所生長的環境都是在告訴我必須永恆追求知識，但有時候我真的好累，我覺得我沒有學完的一天，而原本學習的初心也變化成一種負擔。想寫下來只是想要提醒自己，累了就休息吧，而且這種衝動式的強迫學習大概也不是太愉快的經驗，有時候我只想好好存在著，不做任何有生產力的事；專注當下以後，如果我覺得想要學習，那麼很好，我自然會回到我原本斷掉的地方，再接著繼續看課程，這也很像冥想時說的，分心沒關係，放下以後我又可以回到原本分心斷掉的地方。這樣很好。 我很珍惜現在有的生活，雖然我自己常常忘記這點、雖然我也常常覺得哪邊還可以更好，人類永遠永遠都不會滿足的，這是天性吧。我喜歡現在花很多時間在自己身上，想一些不著邊際的事，或是想自己的人生規劃，想一想沒有結論又回到當下，就專注在活著這件事，如果他太難意象化，那就專注在呼吸。我喜歡現在經濟獨立，可以給自己有品質的生活，又可以支持家裡；我喜歡現在的工作做著有趣有挑戰的事，也許以後做膩了會很煩，但至少我現在躍躍欲試。我喜歡自己的韌性、任性也可以。很幸運地健康地活在肺炎肆虐的時期，而還保有工作，討一口飯吃。我喜歡自己對自己的喜怒哀樂的開放覺知，我不避諱談論情感，尤其當情感教育如此缺乏卻又這麼重要。 希望我喜歡的紐約市早日康復，也希望疫情儘早結束。 我想，也許我以後會懷念這段時光，很像修行，也像休息，卻也是純粹地存在。     都好好保重身體。

Hi folks 🙂 I am going to introduce some useful resources for preparing data science interviews or just basically learning data analytics. You don't need to follow all of them. Feel free to start with the materials or courses that you feel that is most suitable for your learning style or current circumstances. Let's begin!… Continue reading NY Diary | Data Science Resources →

時光荏苒，一轉眼已經2020年了，今年已經三個月了，好景卻不常。我最近都被困在家中，尤其紐約的疫情嚴重，我記得兩三週前才出現第一例，累積到今天卻已經有五千多了吧？這番荒唐景象不是容易看見的，也許我未來的人生還可以再看見美國政府癱瘓的光景，不過若要仔細說，美國政府公共政策、社福，以及醫療體系的敗壞卻也早已不是舊聞。 距離上一篇文章已經也許半年以上，或是更久。那時的我在談戀愛，不過現在沒有，你知道怎麼回事了吧？哈哈。感情狀態也沒什麼好說的，人在一生中尋覓的適合的伴侶，如果沒有繼續下去，那就代表這個人不是合適的伴侶，摸摸鼻子認了，哭過了也就好了。我當時是很難過的，也因為太難過所以跟媽媽出櫃了，畢竟這是我第一次和女生交往。我記得我媽還問我說，我不是很多朋友嗎，那可不可以跟女生做朋友就好。真的是典型媽媽的回應。我回說，不行。不過我早就有跡可循，積極參加性別運動或是提倡同志相關權益，我留了很多線索給我媽，若他什麼也沒察覺的話，那就真的是太不稱職的母親了。他很好溝通，所以沒事，當初我就知道他一定會接受，所以自私又我行我素的我，就這樣出櫃了。其實我並沒感覺到什麼差別，畢竟我本來就滿Out了，除了家人，若有在關心我，一定知道我不是純直的、亦彎亦直，如果要比喻的話，那麼就是果凍了，記得小時候吃的果凍條嗎？軟軟的，可以是彎的也可以是直條的。不過要我說，我覺得和女人約會比較開心，所以我目前還是都跟女生。但是我知道這是一陣一陣的，也許這陣持續很久，一輩子的話那我就是女同志了，但也有可能這一陣並不那麼長，或是我遇到了很好的人，那麼不管性別，我也會想和他作伴。你懂我意思嗎？我和前女友分手以後常常在想，遇到的人都是一種珍貴的機會與恩賜，能夠陪伴彼此走過那段時間就夠了，這也適用於朋友，一期一會是人生的常態，我也會一直懷抱著這個想法繼續活著，享受當下。 剛好在我與前女友分手的差不多的時間，我開始找工作，剛開始是因為覺得不夠有挑戰，所以覺得我應該要跳槽了，後來公司發生一些Drama，搞得烏煙瘴氣，導致我心理的狀態變得非常的脆弱與不安。那種焦慮是很難形容的，畢竟要全職工作，又要找工作，好累好累。我記得常常我假日就得準備，沒辦法出門，或是我心裡還是會牽念著要唸書或準備面試，假日都沒有休息到，又繼續接著上班，唉，我想到就很累。我大概二月份的時候甚至去找了諮商，但那個諮商師太差，氣死我了，後來我去找我之前實習的老闆，他是Clinical Psychology的教授，和老闆聊完以後好多了，非常感謝他，他是我在美國的媽媽。總之，因為最近疫情的關係，所以公司裁員了，我記得是這週三吧，大老闆和所有員工開了視訊會議，宣布說疫情導致的問題，然後要裁員，留下的人薪水減15%，立刻生效。我們組的一個人被裁員了，我很難過，他是個有趣的人，和他聊天也很開心。他隔天傳訊息給我說他被裁員了，然後和我問候一下，我滿腔氣憤，而且我們公司廉價到連資遣費也不願意給，知道我的人就大概可以猜到，我對這種壓榨勞工的事真的是非常難以接受，資本主義的邪惡，但其實我也什麼都做不了。我之前警局實習時的同事和我說，「在他們壓榨、把你扔掉以前壓榨他們」意思是員工在被公司利用完以前，要趕快利用公司之類的。工作一年了，我沒想到原來職場的眉角那麼地多，我只想好好把事情做好的願望是不可能的了，我覺得很累，要面對這些有的沒有的屎，然後卻也什麼都做不了。如果這就是長大的話，那長大真的是爛透了，跟屎一樣臭。當大人很累，常常在想當小孩多好，有媽媽養，但其實我知道我自己個性，只要停止轉動了我就會感到無聊，學習的火焰仍然會推著我往前動，我之前以為我汲汲營營的個性讓自己吃遍苦頭，但我最近可能因為準備面試什麼的，發現自己找到可以在其中得到樂趣的方式，也就是說，其實我還是很喜歡學習東西的，不管是溫故或是知新，對我而言都是有趣的，也許這也是一種存活的技能？總之，找到新工作了，預計四月中上班。 對於成就這件事，不知道大家怎麼想的，但是我常常有「冒牌生」的想法出現，像我現在做資料科學或分析相關的工作，我就會覺得我自己大學的時候也不是念CS或統計相關的科系，我是念政治系跟法律系，學的數學很少，這樣的我夠資格嗎？我寫下這個也是想要提醒自己：「學習沒有結束的一天，再怎樣的成就終究會有更厲害更強的人，所以我想要提醒你、未來的你，要知道自己想要的是什麼，這些都是過程，都是學習與實踐，一點一滴的累積，會對想要實現的目標有所助益。」我很多時候也會忘記這些，自卑的情緒籠罩，不過我覺得冥想滿有幫助，因為冥想教導了我訓練讓心安靜下來，把思緒跟情緒看成車流，而自己是站在路旁的行人，這樣的話就能夠沈穩而不被情緒牽著鼻子走。不過，這個課題我也還在學習，因為我真的是很衝動的人，除了鼓勵自己要知道自己的長處以外，也得要學著隱藏情緒，我真的還太菜了。此外，我也不是很喜歡發那種大肆宣揚的文章，網路上的東西從來都是我們想要呈現給別人的面貌，成就也不是只有一個方面的，如果拿到很多學校或是工作offer對你而言來說就是成功的話，那你的人生不就也很無趣？或是膚淺？人們來自不同背景，有著不同的社會資本，我已經夠幸運了，可以不用擔心經濟狀況地出國讀書，對很多人來說這是不可能的，對當地的美國人也是，我同學都有背學貸，我得到的一切都是privilege，對此我心懷感激，也期望自己可以對世界做出一點貢獻，能有那麼一點點點的改變都好，無論是討論人權性別同志議題、參加活動表達意見與聲音，或是組織社群讓彼此更凝結，都是我覺得衡量一個人的方式。我覺得能力決定了高度，而氣度決定走得多遠。多相信自己一點吧，我們一起改變世界。 可能最近關在家裡太久了（其實也才一週多），會胡思亂想一些東西，不過這也是為什麼我喜歡寫作的原因，寫下我的思緒就和冥想一樣，可以幫助我整理想法，一方面也是做紀錄。來紐約已經兩年多了，我會說我喜歡紐約的，除了冬天真的太冷以外，文化底蘊還是極度豐富，我也很享受可以簡單的認識幾千公里以外、來自不同背景而卻相會在這的人們，和他們相識聊天非常有趣。不過我也在想未來要去哪，最後我應該還是會回台灣的吧，或是亞洲。所謂美國夢是蝴蝶夢，因為這個國家對於人民的福祉毫不在意，但如果你有錢，那就不需擔心，因為體制都是服務有錢人的，我很幸運有家裡支持、找到不錯的工作而可以維持自己，但是不是人人都很幸運，貧富差距之大超乎想像。一場肺炎就可以看得出國家的格局，如果連基本的醫療保障都沒有，唉，這國家到底為什麼存活著？身為一個外國人的我，non-residential alient 是我在報稅的時候所使用表格的名稱，在美國的權利很受限制，我只希望這場瘟疫快點過去，我在家裡已經太久了，喜歡和朋友聊天吃飯喝酒，或是去博物館或畫廊都好，這座城市快變廢墟、無人晃蕩。希望自己可以安全渡過這次肺炎疫情。   晚安，紐約。

給你——   我今天早上傳給你一篇小王子的內容，裡面說的是小王子與狐狸的相遇。狐狸和小王子說「請你豢養我吧」，小王子遲疑了，說他有很多的朋友要認識，但是狐狸和他說，如果小王子馴養他，他就不再是普通的狐狸，對小王子而言，他會變成「唯一的狐狸」；相同地，對狐狸來說，小王子也不再是一般的人類，而是「特別的那個人」。 愛情對我來說，是個龐大的存在，不完全是恐懼，而是因為種種事件加起來，我知道我會受傷。我和你說過，決定再和你試試看等於我把那槍再度交給你：我的生命因為有你而延續，因為失去你而終止。 就在我們相遇的那一天，我被你豢養了，我也豢養了你。並非一見鍾情的瘋狂，因為我知道我不可能會有那個時刻，但是我們終究一步一步地，馴養了彼此。你知道我不容易馴養的吧？對於關係並不是很信任、加上熱愛自由的我，也因為漂泊三年而想要停下來休息，我一直都是持續地尋找、持續認識人、持續離開。我也習慣了來來去去的過客，今天見面，僅此一次、兩次，然後此生不再見，當然我也遇過不珍惜的、糟蹋我情感的人。 人活著，就是每每在把最脆弱的一部分交出去，受傷了，再自己試著癒合傷口。 但，我卻遇到你。 席慕蓉說的，他在佛前求了五百年，為的就是求一段塵緣。我不知道我做了什麼，可以遇見你，可以有機會把心交給你。多愁善感不是我的個性，但我因為這份愛牽動情緒，這也許是愛的本質，所有的不確定與所有的不安全感時常蔓延在心頭，但是一旦看見你，我的擔憂又一掃而空。 你可以懂的吧？ 我相信這是互相的。我握著那把槍，你也是，我們都可以傷害彼此，但親愛的，我永遠都不願傷害你，就像小王子終究要離開狐狸時，他對狐狸說這是狐狸的錯，因為當初小王子遲疑了要不要馴養他，但是狐狸卻也只是流著淚，對小王子說他要記得，必須對馴養的對方負責。 即便為你流了淚，我依然決定奮不顧身，像是飛蛾撲火一般，對我而言，你就是火，是光。 我曾對你說，我是一團亮亮的光，裡面有著些許暗光；你是一團暗暗的光，表面一圈微弱的亮光。 我希望這兩團光能彼此照耀，如我們相愛一般。 謝謝你。